Eu não odiava...

Mas também não gostava daquele cantor, tinha já o primeiro CD mas só ouvia três músicas, e a música mais famosa dele, nem passava perto do meu som. Um dia te perguntei se você já tinha ouvido a música daquele cantor, você disse que todas as músicas eram as suas favoritas, tratei de dizer que amava o primeiro CD daquele cantor, você me disse que o segundo era melhor, então resolvi ouvir o segundo, abri o DVD ao vivo no youtube, o suficiente para ouvir e dizer que me apaixonei por uma música e fazer moral, mas quando eu ouvi aqueles hinos, aquilo me tocou de uma maneira diferente aquele louvor, não era da boca pra fora era realmente do coração, mas ainda sim, eu ainda não havia decorado todas as canções.
Então ouve aquele dia em que saí com você em que você veio lá do fim do mundo somente para cumprir o que me havia prometido. Eu fique tão nervosa, e você me ajudou tanto, eu acho incrível como é possível, você saber como estou por causa de uma ligação, ou apenas de olhar nos meus olhos, acho incrível sem falar você descobre o que acontece comigo. Mas quando eu estava naquele carro, em que fiquei uns momentos sozinha, eu tentei não chorar, mas não consegui segurar as lágrimas quando ouvi:
"Como é bom poder acordar, abrir os olhos e saber que tem alguém que cuida da gente, mesmo sem a gente merecer, nada se compara, nada é igual, nada é melhor que te ter como amigo pai, imagina eu um nada amigo de alguém que é tudo, amigo de alguém que é Deus, é maravilhoso acordar toda manhã e te chamar de Deus, é maravilhoso meu amigo te chamar de Deus, é maravilhoso saber que eu nunca, nunca, estou só, é maravilhoso, Jesus!"
A partir daquele momento, eu me tornei a pessoa que mais amava as canções, daquele irmão, porque foi quando eu vi que Deus tinha colocado você ao meu lado, para me dar apoio enquanto eu precisava, e eu vi que Deus sempre está comigo... 
Quando eu te agradeço você pede que eu agradeça a Deus, então Deus, meu Senhor, meu Rei e meu Pai, eu agradeço a ti todos os dias, por ter colocado essa pessoa na minha vida, só tu sabes o quanto isso faz diferença em mim... Te amo Senhor!

Coisas que me fazem pensar...

Hoje resolvi escrever sobre coisas que me fazem pensar,não simplesmente pensar, afinal para escrever é preciso pensar até para ir dormir é preciso pensar, mas quero falar sobre coisas que me fazem pensar em alguém específico. Nele! Quem é ele? Não quero falar isso no momento, um dia quem sabe eu digo que o nome dele é... Não foi dessa vez...
Músicas, músicas me fazem pensar nele, o estilo de música dele, o lembrar dele cantando e tocando olhando nos meus olhos, isso é tão perfeito.
Mas isso também me faz pensar que ele parece tanto pra mim, eu pareço tão pouco, me sinto uma criança chorona perto dele. Ele é tão adulto tão firme que sabe o que quer, eu me sinto sem rumo, eu me sinto sofrida, ultimamente não consigo escrever nada sem fazer um grande drama no meio do caminho. Eu sinto que você merece algo melhor do que eu, foram tantas as coisas que você fez e faz por mim, e se eu estiver confundindo as coisas, e então você encontra o amor da sua vida, e eu fico sozinha, o que será que acontece? 
Voltando ao assunto, muitas coisas me fazem pensar em você, quando fecho os olhos lembro daquele dia em que você cantava olhando em meus olhos, eu fingi não prestar atenção, mas eu senti medo de me apaixonar ainda mais pelo seu olhar.
Mas a música ela me lembra você, em breve conto essa história também...

Lembrar

Lembrar que a vida não está sendo fácil.
Não, não está sendo fácil, necessito de alguma coisa para fazer sobre isso, sumir? Será que essa seria a melhor solução? Os meus sentimentos foram destruídos pela dor que suas palavras causaram em mim, talvez se tivesse levado alguns tapas não teria doído tanto quanto as palavras que saíram da sua boca.
Dormir não está sendo fácil poque quando fecho os olhos me lembro de você, estou sofrendo, você destruiu tudo o que me restava, a minha última esperança, o meu último sentimento.
Lembrar que amar não foi legal.
Estou pensando, decidindo que não quero mais amar, isso só está me trazendo dores, e fazendo com que eu me sinta cada vez mais só. Me sentindo enganada, assim me sinto agora, como se todas as palavras, todos os olhares fossem uma mentira, antes que nada tivesse acontecido, mais será que não foi melhor assim para que eu pudesse parar de viver nessa ilusão? Será que essa dor é necessária? 
Dormir não está sendo fácil, porque quando fecho meus olhos, lembro do que poderia ter sido.
Lembrar que não existe ninguém que está disposto a me ouvir.
Sim, ninguém quer ouvir o que tenho a dizer, não tenho com quem desabafar, acho que na verdade eu já passei por coisas tão maiores que aparentemente já superei tão facilmente que ninguém acredite que eu esteja tão mal assim, todos dizem que passa mas não vejo isso passar e parece que ninguém pode me ajudar e assim vou me sentindo extremamente sozinha, cada vez mais a solidão me bate, mesmo eu estando cercada de pessoas.
Dormir não está sendo fácil, porque a cada dia que passa, eu não consigo te esquecer, só lembrar...

Eu manipuladora?? Essa é nova!

Hoje a pós alguns dias sem namorado, resolvi que ia tentar falar com o menino culpado do meu amor.. Rsrs' 
Mas no fim só saiu em um resultado extremamente idiota, pra não falar pior, ele é o menino mais infantil que eu já conheci na minha vida, tipo ele me chamou de manipuladora, nossa, e o pior nem foi isso, foi que assim, a alguns meses atrás ele ganhou uma caixa de bombons da escola bíblica dominical, e duas meninas (das crianças) jogaram em um sanitário, aí tipo, ele me acusou de ter jogado isso fora rsrs' quem me conhece um pouquinho que seja sabe que eu jamais desperdiçaria chocolate, se eu pegasse aquela caixa teria comido os bombons, mas eu me encontro neste momento muito indignada, por ter me iludido tanto, e pensado que ele poderia ser diferente.
Mas agora eu disse adeus, e não espere de mim, nem uma compaixão se eu te encontrar na rua, ah! não eu não irei te encontrar na rua, porque eu não existo mais, você queria ver quem eu era? 
Então agora você vai descobrir, que as pessoas manipuladoras, são pouco perto do que eu posso fazer...

Então né...

Cheguei no meu limite, acho incrível como pude perdoar da outra vez. Mas tem uma hora nessa vida, que a gente percebe que não vale a pena.
Não vou dizer que não está doendo, essa seria a mais pura mentira que eu contaria nesse momento, a verdade é que dói e como dói, eu já disse que isso ainda não era amor, mas o estar junto e o tempo, estava transformando esse sentimento, mas se você decidiu que esse é o fim, espero que não volte atras porque eu já decidi que não voltarei. 
Você disse que esse é o fim então é o fim, nunca me esquecerei desses 20 dias, foram maravilhosos, as palavras bonitas, os beijos, o sentimento, mas eu também não esquecerei o que você está fazendo comigo agora, não vou esquecer que você disse estar brincando comigo e que não é capaz de me amar.
Do que adianta, eu ter aprendido tudo, eu fiz bolo, eu fiz pão, eu melhorei meu espanhol, não importa, sinto que tudo que sei é inútil, eu devia ser aquelas meninas do tipo "não me toque, não me rele" elas tem namorados que duram de verdade rsrs'.
O que importa é, cheguei no meu limite (tanto que estou dizendo isso novamente), é o fim...
Infelizmente, eu já havia imaginado

Dia das crianças...

Ai que dia maravilhoso, apesar de já se ter passado da meia noite, então necessariamente estamos aqui na madrugada de 12/10/2012 dia das crianças, e senti uma imensa vontade de escrever, porque as crianças são minha vida, nada mais sincero que elas, se elas te odeiam, esqueça, ela te odeia, se ela te ama, ai que amor, crianças são maravilhosas, ouve tantos momentos em que eu me sentia péssima, que não sabia o que fazer que estava realmente mal, e vinha uma criança e me abraçava pedia colo e conversava comigo, dizia que eu era linda, a professora preferida delas (aí começo a pensar se elas mentem kk).
No velório da minha mãe, eu estava horrível, só queria chorar, tinha um monte de crianças a minha volta, e as vezes eu começava a chorar, aí eu tinha que parar porque uma criança começava a chorar, ela nem tava entendendo o que tava acontecendo, mas ela chorava incontrolavelmente, então eu tinha que parar, secar as lágrimas, olhar para os pequenos olhos delas e dizer para que parasse de chorar, fosse até lá atrás lavasse o rosto, e eu pensava se não era eu que devia fazer isso. Quantas pulseirinhas eu ganhei naquele dia escrito amizade, amor, todas de todas as cores, quantas vezes de elas me perguntarem porque minha mãe tinha morrido.
Não importa, eu recebi todo o maior amor e carinho do mundo daquelas crianças em todos os meus momentos, até no que não seria do caso delas, como o fato de eu ser solteira, rsrs' eu dizia que se tivesse que namorar ele ia querer que eu largasse minhas aulas com elas, pronto, já não tinha mais nenhuma querendo me arrumar namorado, porque eles só incomodavam, tinha criança que as mães diziam que não sabia o que eu tinha feito com elas que elas me amavam tanto, e se eu sumir, elas são as primeiras a se preocupar.
Tinha uma época que elas tinham ciúme, era tão engraçadinho, elas nervosas dizendo que eu não podia fazer mais nada, só podia dar aulas para elas, nem tocar, nem cantar, nem dar aulas de música porque eu era exclusiva rsrs'...
Elas são tudo o que eu tenho, podem dizer sim que eu sou uma criança mais do que elas, eu não importo...

 FELIZ DIA DAS CRIANÇAS!!

Quem sou eu??

Será que eu sou quem eu demonstro ser? Será que esse meu sorriso realmente é verdadeiro? Será que isso não foi só uma decisão precipitada na minha vida, será que preciso de um tempo pra pensar? 
Não sei se este é o certo a fazer, sinto que ainda não me encontrei, e infelizmente, sinto que o vazio dentro de mim só aumenta, sinto as vezes que não tenho sido sincera com ninguém, nem comigo mesma, já não sei mais o que realmente sinto, se é amor, paixão ou só uma atração, as vezes a necessidade de se estar com alguém foi maior do que a minha real vontade de seguir em frente e esperar, mas será que é isso mesmo que eu devia estar fazendo com minha vida?
Existe o tal do viva e deixe viver, mas será que é tão simples assim, tudo tem consequências, o pior é que creio que sei aonde estou me metendo, mas não consigo sair.
As vezes penso que poderia ter deixado que você fosse embora, as vezes penso que é o melhor que eu fiz pra mim, mas porque tanta confusão dentro de meus pensamentos?
Tem gente tão feliz por mim, que repenso e vejo que isso realmente me fez bem, mais imagino se isso está fazendo bem para tudo, será que antes de eu decidir isso eu deveria ter resolvido minha antiga história, ou sera que é melhor deixá-la mal resolvida daquela maneira, será que um dia o tempo será capaz de apagar o que sinto por dentro, e vou aprender a amar realmente quem está do meu lado?
Sim eu gosto dele, gosto de estar com ele, mas não o amo... Já não sei mais o que estou fazendo comigo mesma.

Carta para você...

Eu tento te esquecer, mais tudo o que eu escrevo é sobre você... Olha que maneira de se começar uma carta copiando um trecho de uma melancólica música de uma banda emo, coisas que hoje em dia nem ouço, fico feliz pela minha mudança de gosto.
Mas não irei dizer que não tentei esquecer, que não ouvi promessas e mais promessas de amor, que eu não tentei só uma mais várias vezes, esquecer o que sentia por você, resolvi dentro de tudo isso até mentir, a negar o que sentia, mas cada vez que olhava seus olhos, cada vez que viajava em meus pensamentos, eu via você dentro de mim e eu queria dizer o que sinto, queria te dizer que quando ouço sua voz cantando, quando ouço a música em você, em  meu coração o que eu sou se desvanece só para que eu possa sentir aquela sensação.
Eu não entendo porque fiz isso e sinto uma vontade imensa de pedir desculpas, por tudo o que fui, por tudo o que já fiz, eu errei, demais até pra uma pessoa só, mas eu não consigo, tudo me lembra você, eu tentei desaparecer, eu tentei criar uma redoma em volta de mim fugir do que sentia, mas eu me enfiei em um caminho sem volta.
Talvez e muito provavelmente você nem goste de mim, mas eu precisava dizer necessitava de ter certeza de que você saberia disso, e por mais que as lágrimas rolem, eu nunca poderei dizer que não tentei, você é a coisa mais importante que me aconteceu, talvez eu deveria dizer isso na sua cara, talvez lendo você não acredite, na verdade, como em todas as cartas que escrevi eu não sei se entregarei, mas se entregar a única coisa que espero é uma resposta, pode ser ao vivo, pode ser por escrito, pode ser pelo recado de alguém (que seja confiável), se preferir ficar em silêncio tudo bem, mas peço que não faça isso, eu não suportaria sentir a dor dessa dúvida por mais tempo, mais me sinto aliviada pelo menos por ter dito o que sentia.

Grande mentira!!

Você disse que seria diferente, disse que me amava me pegou em seus braços quando chorei. Me enganei, como pude acreditar que tais palavras eram verdadeiras, como pude pensar que você me faria esquecer tudo o que passei.

Agora você me faz chorar, de ódio, amor, isso nem deve existir, não pra mim, tenho vontade de esquecer o dia em que te conheci, em que pensei que você podia ser diferente, que você poderia me tratar como uma princesa, que eu aprenderia a mudar por você, me sinto uma idiota sem ninguém para conversar, ninguém se interessa pelos meus problemas mesmo, eu só faço isso, pra mim nada da certo.

É incrível minha habilidade pra isso, é incrível, como depois de tudo que eu vivi, eu ainda consiga derramar lágrimas por alguém que mentiu pra mim, já passei por problemas tão piores, por coisas tão ruins que pensei que poderia ser forte dessa vez. Essa noite não consegui dormir esperando uma resposta sua e a única que eu tive me mandava esquecer tudo, como que você pode fazer isso comigo, eu sinto vontade de sumir, de esquecer tudo, de ser sozinha, mas eu não posso.

Eu estava me sentindo tão feliz, agora me sinto só novamente, como você pode acreditar que tudo o que disse era mentira! eu parecia estar mentindo?!

Eu aceitei eu aceitei tudo o que você disse, eu tentei ajudar, eu fiz você ficar quando disse que ia embora, eu devia ter te deixado ir assim não estaria passando por tanta dor.