Minha maior motivação

Alguns dias atrás disse a um amigo que amo escrever, que isso é parte da minha vida, mas o motivo pelo qual eu escrevo nesse blog é triste, ele me disse o motivo dele também não é um dos melhores, não foi simplesmente porque não tinha nada melhor para fazer, gosto dessa visão da vida vista pelos tímidos, eles ouvem tudo o que você fala, te ouve e te dá conselhos, mas a vida dele pode estar uma porcaria, ele não vai falar o que tá acontecendo, isso é bom porque assim, ele não se abre para muitas pessoas, só para poucas, e essas ele realmente confia (isso diria meu professor de filosofia do ensino médio), eu tentei fazer isso, me fechar ficar um tempo guardando as coisas para mim, mas quase surtei e precisei de um médico, mas eu acho que enjoo as pessoas por causa de tudo o que me aconteceu eu finjo estar bem, mas estou sempre reclamando, sempre falo mal de mim, sempre falo mal de tudo.
Eu preciso da minha mãe, e foi ela quem foi meu maior motivo para criar este blog, ela sempre estava ali para ouvir tudo o que eu dizia eu não me estressava tão facilmente e sei que neste momento em que eu realmente acredito ter me apaixonando por alguém, ou estar amando, nem sei... Só sei que só ela saberia o que me dizer, não que meus amigos não me ajudem, eu lembro de uma vez que vi uma tira em que a menina pedia uma resposta para Deus, e em tudo dizia que ele não era para ela, até no rádio e na televisão, e para mim a mesma coisa mas tudo ao contrário, parece que eu só vejo vai em frente, ele é seu é seu, mas não quero ouvir nem enxergar, eu só ouviria ela, ela sempre estava certa, tenho medo de que isso seja uma ilusão só porque eu gosto dele.
Ela sempre me dizia que ele era um menino não conquistável, que o dia que ele gostasse de uma garota, iria ser dela pra sempre e pronto acabou, ficarei feliz se esta for eu é claro, mas se não for ficarei feliz porque ela será uma menina muito sortuda. Mas então minha maior motivação foi ela que sempre esteve ao meu lado e sem ela eu vou ter um surto.
Eu de cupido essa semana, nossa claro que fico feliz por minha amiga, nossa o menino está super agradecido pela força e ela está muito apaixonada isso é legal, mas não quer dizer que eu não me sinta mal por estar sozinha, domingo vamos ao lago, eles vão para um lado para conversar sozinhos e eu para outro sozinha!! E não isso não é legal, talvez levarei tênis e darei uma corrida ou pegarei uma máquina e verei se consigo virar fotógrafa ... rsrsrs vamos ver, até lá quem sabe arrumo uma amiga para me fazer companhia, o que não faço pelos meus amigos... O que eu não faria para tê-la de volta.
MAS SEI QUE NÃO POSSO...

Aqui...

Linda a letra dessa música ela tocou no meu coração, assim como quando eu olho nos seus olhos, assim como quando sinto seu perfume quando você passa por mim, e como fico quando ouço sua voz, ou quando ouço aquilo que você transforma o som daquele instrumento como eu sinto um alívio, vontade de fechar meus olhos e sonhar, sonhar ouvindo suas palavras, sonhar ouvindo uma canção, entoada por você, eu viajo em meus pensamentos e as pessoas me perguntam se estou apaixonada, não sei se seria esse o sentimento mais apropriado, mas não importa, o que importa é quando o meus olhos te veem meu coração bate e em meus pensamentos só tem você....

Às vezes acho
Que eu fiquei louco
Me dando conselhos
Até ficar rouco
Às vezes acho
Que perdi a memória
Contando de novo
A mesma história...

Aqui onde as horas não passam
Aqui onde o Sol não me vê
Aqui onde eu não moro
Não existo sem você...

Me olho no espelho
E me vejo do avesso
O mesmo rosto
Que eu não reconheço
O rádio ligado
Chuva e calor
As gotas me ferem
Mas não sinto dor...

Aqui onde as horas não passam
Aqui onde o Sol não me vê
Aqui onde eu não moro
Não existo sem você...
 (Aqui - Capital inicial) 

http://www.youtube.com/watch?v=rtWV9u16TtA

Cupido

Voltei ao meu antigo emprego : Ser um Cupido...
Estou aguardando minha encomenda, asas, arco e flechas com pontas de coração, uma roupa branca com calças jeans afinal sou do século XXI não vou andar pelada, um sapatinho branco também com flores desenhadas e por último aréolas um anjinho, já que as pessoas me veem assim, mas não vou dizer que não acho divertido ajudar meus amigos com isso, se elas estiverem ocupadas são concorrência a menos rsrsrs'
Não, até que não ligo para isso, o caso é eu passo o dia mandando mensagens pra um cara pra ajudar uma menina e eu estou aqui empacada porque faço todos ao meu redor tomar uma atitude, mas eu não tenho coragem de fazer isso para mim mesma.
Eu gosto de ser cupido, de ajudar alguém, as eu sempre e sempre continuo sozinha, e quando peço ajuda sempre alguém me diz que eu tenho que agir sozinha, então penso eu tenho que ser cupido de mim mesma?? 
O legal é ver o desespero das meninas pedindo para perguntarem isso ou aquilo, e eu me sentindo a dona da situação, falando que eu vou falar do meu jeito, se não dá erro daí todo mundo fica quietinho, acho eu que dessa vez que estou agindo tem chances de dar certo. Depois dessa irei ser o meu cupido, quem sabe dá certo :) 

Dia de chuva...

Eu estava me lembrando daquele dia de chuva, pouco tempo depois de eu conseguir negar para você mesmo o que sentia (sinto), estávamos em um ensaio com um tempo horrível, e me pediram para que eu ou você ficasse responsável pelo fechamento da igreja, todo mundo foi embora e nos deixaram sozinhos no final do ensaio, a igreja estava escura e começou a chover, eu falei que tinha arrumado coragem e estava indo embora, na chuva mesmo, e você, antes que eu pudesse pensar em sair mandou que eu ficasse, eu fiquei, por mais que considerava este ato inútil, afinal você sempre virava na primeira quadra depois da igreja e eu 3 quadras depois.

Fechamos o portão depois de brincarmos um monte , porque tínhamos que jogar as chaves enquanto o portão eletrônico fechava e torcer para que você não ficasse preso dentro da igreja, afinal eu já estava do lado de fora, agora penso que deveria ter ficado dentro, se você se prendesse eu ia junto rsrsrs' mas tudo bem, o portão era lento mesmo e conseguimos sair tranquilos.

Começou a chover mais forte, eu me lembro de usar minha pasta de partituras, para cobrir a cabeça, você abriu o guarda chuva, e me chamou para dividirmos o espacinho rsrs', por mim continuava sendo inútil, você logo iria pelo seu caminho, mas eu vi que por ele você não, foi comigo até na minha casa, é quando acontecem momentos como esse que eu me arrependendo mais ainda de ter mentido.

 Quando fecho os olhos lembro desse momento como se ele tivesse ocorrido a minutos atrás, como se ele estivesse vivo em mim...

Me sentindo um monstrinho...

Essa semana estive verificando porque de tanto medo, ou tanto receio da sua parte ao falar comigo, pensei assim, que eu nunca te fiz nada, sempre fui boazinha e paciente, querida, sempre conversamos como bons amigos e no fim sabe o que eu mesma descobri?? 
MENTIRA, MENTIRA PURINHA
Eu lembrei do que minha mãe dizia que tinha dias que eu voltava tão nervosa com ele que só faltava eu cuspir piche e tapar os buracos da minha rua de tão estressada que eu estava com ele e por nada, as vezes eu sentia dó, eu lembrei de alguns dias que ele vinha todo na inocência (ele ainda é inocente) e perguntava se eu ia tocar naquele dia, eu bem seca respondia NÃO, ele insistia dizia que não queria tocar sozinho, eu o mandava tocar com o Edson então, ele me olhava saía e quando eu entrava dentro da igreja ele tinha guardado o instrumento e estava sentado sem tocar mesmo.
Ele perguntava se eu ia no ensaio eu dizia sim, ele perguntava de novo eu dizia sim, ele perguntava que horas, ele dizia que não me interessava, sinto vontade de chorar quando lembro o que fazia com ele.
Me sinto um monstro, um bicho horrível, porque agora eu gosto dele e ele não sei se gosta de mim, só sei que eu criei um medo nele, como se eu fosse grande, enorme e assustadora, será que isso tem volta??

Te olhar....

Viajar, sentir coisas que as vezes não são compreensíveis para quem não sabe amar.
Esquecer que em sua volta existem tantas pessoas, e imaginar que ali existe só nós dois. Isso é um sentimento que realmente só existe uma vez na vida, não é de hoje que viajo no seu olhar, isso existe desde quando me disseram que toda a raiva do mundo poderia se transformar em amor, eu não acreditava, ou simplesmente queria negar, talvez eu ainda queira negar, mas quando encontro seu olhar isto é inevitável.
Um dia estava conversando com uma menina e falando de você, me escondendo e fugindo do que sinto como é de meu costume, mas em pensamento você estava lá e seu olhar se encontrava no meu, viajei em meus pensamentos por alguns instantes, te amei, e sem mais nem menos, minha minha olhou em meus olhos e fez uma pergunta que quebrou todos os meus pensamentos:
 - Você REALMENTE gosta dele não é?
eu como sempre fugi da resposta a essa pergunta, que não é a primeira vez que me fazem, e não é a primeira que eu corro da resposta e digo que é que talvez sim, quando na verdade a vontade que tenho é de dizer que te amo, e quando estou perto de você me sinto segura, me sinto amada, talvez seja impressão minha mas não consigo aceitar, eu nego, eu sempre nego, mas é no seu olhar que me perco e te olhar me faz bem...

Texto azul, como a cor dos seus olhos...

Vai passar...

Eu estava ouvindo uma música da Pitty bem conhecida chamada "na sua estante" e um pedaço dela me chamou atenção, aquela estrofe que diz:

"Só por hoje não quero mais te ver 

Só por hoje não vou tomar minha dose de você

Cansei de chorar feridas que não se fecham, não se curam

E esta abstinência uma hora vai passar..."

E é quando paramos para pensar, que os sentimentos vão além do normal que é uma necessidade você estar com a pessoa, pensar nela, sentir que essa pessoa poderia estar presente em você com você, por mais que ali ela deseje que não quer ver mais ele é só por hoje que é como se as poucos ela pudesse se livrar das  "doses" dele, dose é uma coisa que se bebe uma, e outras e quando ainda não se aguenta mais, vamos atras de mais porque já virou necessidade, gosto, por mais que esteja ruim, mais é sempre bom...
As feridas que choramos e que só servem para doer, chega uma hora em que queremos nos acostumar com elas porque não cicatrizam, não se cessam, mas mesmo assim não nos acostumamos e queremos ver o fim dessa dor.
E a abstinência é algo que é maior que a necessidade, só aquilo irá nos satisfazer, e buscamos, e as vezes erramos, porque em muita das vezes agimos sem pensar só para ter aquilo que queremos.
Mas será que isso realmente passa, só hoje não creio que seja suficiente pra te esquecer, mas também não tenho forças para desistir, nem ânimo para lutar, começo a pensar se vale a pena mudar por você, afinal não são grandes mudanças, são só aquelas necessárias, que eu deveria ter feito por mim a algum tempo... Pensarei...

Algo que me leva a você...

Todos poderiam ter vindo naquele momento, eu diria não, ia ser muito simples com licença sim eu vou mas estou ocupada, mas porque naquele simples momento apareceu você, e eu fico louca aparece um e quando ele some quem está lá?? 
VOCÊ!!
Aparece mais um e ele some por um motivo bobo, ridículo, mas o que acontece?? Quem está lá??
VOCÊ!!
Mas você age como quem não gosta de mim, não fala comigo (pelo menos não falava a algum tempo até sexta - feira quando que por culpa sua foi - se mais um), as vezes parece que para você eu não existo!!
Mas também existem aqueles momentos que ninguém entende, nem eu, aquele em que nossos olhos se encontram e por alguns segundos meus pensamentos param e não sei mais o que está acontecendo, o tempo não passa e não existe mais ninguém ali além de nós dois, aqueles em que conversamos e nos compreendemos e sorrimos juntos.
Mas apesar de todos os bons e maus momentos (que são tantos, quantas brigas, quantas lágrimas), mas será que vale a pena correr atras?? Vale a pena lutar pelo que sinto??
Tudo me leva a você, meus pensamentos, os lugares onde vou, o que faço, com o que me envolvo, não há momento em que eu consiga esquecer-te, eu gostaria que existisse uma resposta definitiva, de sim ou de não, mas eu tenho tanto medo de que esta seja um não, que prefiro fugir desta resposta, e se ela for um sim, a única coisa que poderei fazer, será me arrepender de ter perdido tanto tempo, só que como sempre o medo do negativo é pior. Eu escolhi esperar!