Como?

Como que eu estou seguindo, sabendo que você ainda está em busca do que sente por ela, como corta meu coração saber que você não me ama, que você gosta de estar comigo, mas que não chega nem ao ponto de uma paixão, se você me faz tanto sofrer o que eu estaria fazendo ao seu lado, sentindo essa vontade imensa de chorar.
Meu mundo se torna perdido nos momentos em que estou sem você, porque está sendo tão difícil abandonar, sempre foi tão simples, me diziam que eu estava com você porque não tinha ninguém, mas isso está além disso.
Mas o que mais me dói, não é saber que você não me ama, é ouvir eu te amo, e ao mesmo tempo ouvir que não... Eu só queria algo em que eu sentisse a sinceridade nas palavras, eu já não sei mais o que pensar, não sei pra onde correr, a sensação de estar ao seu lado é a única coisa que me faz bem, mas o sofrimento as vezes parece tanto. Eu já não sei mais o que fazer, eu tento de tudo, todos os dias, e parece que quando eu consigo algo, te vem na mente a imagem dela, porque ela disse que ia voltar, porque ela não deixou que você fosse atrás de sua vida, por mais que ele me abandonasse, neste momento o que eu mais desejo é que realmente você volte, assim pelo menos não sofrerei pela dúvida, mas viverei por saber, se isso será um sim para sempre, ou um não para sempre.
Eu só quero ser feliz de verdade, as palavras já não expressam mais a dor que eu sinto todas as noites quando penso se um dia, ele será capaz de me amar de verdade, eu só quero ele, mas não assim... Hora de encerrar as palavras, antes que as lágrimas decidam falar mais alto, se elas querem falar deve ser comigo, devem ser em silêncio...

Amar...

Bem, eu não ia postar nada antes da minha viagem amanhã.. 
Mas quando vi uma imagem que me fez pensar não resisti... Que diz na imagem que amar, é mesmo brigados, querer o melhor da pessoa que amamos, querer que ela não sofra.
E é incrível, que essa simples frase é uma realidade enorme, porque o que não fazemos pelo melhor da pessoa que amamos, pegamos chuva, ficamos doentes as vezes, mas se ela pediu e ela precisa, fazemos...
Sabe, eu me impressionei comigo essa semana, porque meu amor, não via (agora ele está lá, me sinto muito feliz por isso) a mãe dele a 3 anos, eu estou sem a a minha a nove meses, e quando ele me disse que ia contar a mãe dele sobre nosso namoro, e ele me perguntou se eu pensava se minha mãe aceitaria nosso namoro, eu não tive como não chorar, ao pensar que, eu estava pensando até em me casar, ser independente ter o meu lar, o meu emprego, o meu marido, a minha formação, e ela não fará parte de tudo isso, claro que fará, dentro de mim, mas não estará ao meu lado, participando de tudo.
E o que me impressionou quando me coloquei a chorar, foi ele dizendo que era para mim parar com aquilo, e vendo o desespero dele por querer me ver bem, que ele não quer me ver chorando... Eu me sinto tão bem, quando ele se sente bem, de ter carinho de ter cuidado... Eu o amo de verdade, não quer perdê-lo e não imagino mais minha vida sem ele...
Não existe nada melhor do que ser e fazer alguém feliz, nada melhor do que saber que você pode ser a felicidade de alguém... Só espero que por todas as circunstâncias eu não esteja enganada, não por mim sei o que sinto, nem por ele, mas por tudo que entra nesse caminho, que está tornando minha felicidade ais difícil... Não destruam, não levem de mim o que eu tenho de bom...

Eu só quero é ser feliz...

♪♪ Eu só quero é ser feliz... Andar tranquilamente na favela onde eu nasci é.. E poder me orgulhar... (não sei o que lá) Que o pobre tem seu lugar...♪♪
Não, não é exatamente dessa forma que quero minha felicidade, afinal eu nem nasci em uma favela, mas é que como meu blog sabe (porque leitor nessa coisa aqui deve ser difícil), eu sofri tanto para que meu relacionamento fosse algo mais feliz, mas porque alguém tem que destruir a minha felicidade, ontem eu estava fazendo planos para meu casamento, hoje, eu estou pensando em como voltar com meu namoro.
É tão difícil assim ser feliz de verdade, parece que as outras pessoas conseguem isso com tanta facilidade, mas quando é comigo é tão difícil, tão sofrido, eu estava tão feliz sonhando até com casamento, eu, que era meio contra essas ideias...
Me deixem em paz, eu quero viver tranquila eu quero ser feliz, com quem eu escolhi para minha felicidade.. Eu sei que hoje você faz meu mal, dizendo que quer meu bem, mas quando eu estiver chorando acreditando que realmente o meu mundo se acabou, você não estará aqui para chorar minha lágrimas, afinal vindo de você e dessa falsidade talvez seja melhor que nem venha.
Só peço, me deixe, eu só quero é ser feliz....
Um recado pra você:

Por favor desapareça da minha vida, eu já nem queria que você tivesse aparecido...

Ao seu lado...

Tanto sofrimento, tanta lágrima, algumas das maiores noites da minha vida, tudo, para que eu conseguisse tentar ser o suficiente para que você esquecesse essa dor que ela te trouxe, não foi nada fácil, tinha dias das quais não acreditava que seria possível que eu tivesse forças para conseguir, que parecia uma missão impossível, você guardava as fotos dela, você dormia pensando nela, quanta dor eu senti.
Mas estar ao seu lado me fazia tão bem, mesmo que de início suas intenções eram as mesmas de todos, que não era gostar realmente de mim, mas sim satisfazer suas vontades, não posso te culpar por isso, eu realmente tinha o mesmo objetivo, assim como naquela vez que você me disse que eu mesma tinha lhe dito que se não desse certo eu ia me virar e arrumar outra pessoa, não foi fácil, a dor foi imensa dentro de mim quando percebi que poderia ficar sem você.
Sentimentos crescem e realmente, hoje eu acredito que o amor é algo que se constrói e a cada dia que se passa e que estar ao seu lado me faz feliz como eu nunca imaginei que poderia estar.
Acho lindo quando você faz planos, quando você pensa em casar (coisa que eu não penso, sempre fujo da ideia de entrar de branco na igreja, mas eu te amo, e vou fazer se você quiser), quando você pensa em ter filhos, ai eu me acho muito nova para qualquer tipo de pensamento assim, mas acho lindo ver que você voltou a sonhar, sendo que no começo você vivia somente a base de um medo, somente desconfiando de tudo, feliz o dia em que eu conheci você, e encontrei a minha felicidade.
E como todas as minhas mensagens de boa noite, te amo, e te amarei para sempre...

Foi difícil...

Não que as coisas já estejam ótimas, ainda existem alguns problemas que as vezes me deixam louca, nervosa e com vontade de chorar, mas, as coisas já foram muito ruins, já me senti usada, já me senti desprezada, já chorei, já gritei, já entrei em desespero e me vi sozinha nesta luta.
Doeu, muito, eu passei por momentos que jamais imaginei passar, mas dentro de nenhum desses eu estava pensando em fugir.
Agora, mesmo as coisas ainda não sendo as mil maravilhas, estão muito melhores, eu vejo mudanças que me fazem sorrir, e pensar, que as lágrimas valeram a pena, porque foi a única maneira de aprendermos que as coisas poderiam ser diferentes, eu o amo, porque eu tomei a decisão de amar-lo e se alguma coisa acontecer, não sei o que poderá ser de mim.
Ele não é aquilo que eu sempre sonhei, ele é simplesmente aquilo que me surpreendeu, as vezes eu me irrito, as vezes eu acho que não viveria sem, mas nunca me passou pela cabeça que sem poderia ser melhor, porque eu gosto assim... 
Amar é uma escolha, feita individualmente, eu escolhi amar-lo...

Você...

Página que eu virei na minha vida, eu disse que precisava tirar férias para tomar uma decisão, elas valeram a pena, foi quando eu percebi que realmente o amor da minha vida estava do meu lado esse tempo todo e eu não estava percebendo, porque estava ocupada demais pensando em você.
Tempo realmente perdido, lágrimas e palavras que hoje fazem parte de um passado do qual me arrependi de ter vivido, algumas coisas não me arrependo, há algumas coisas em você que sempre vou admirar, assim como sua forma de tocar e cantar, mas, nada além disso.
Eu ainda não entendo porque de tanto sentimento por você daquela vez que eu tinha dito que eu não gostava de você era mentira, eu realmente gostava, mas não menti quando eu disse que você não tinha dado nenhum para que esse sentimento crescesse e para falar bem a verdade você deu motivos para que vários sentimentos meus caíssem, até mesmo o sentimento de amizade.
Me perguntaram de você essa semana, me impressionei quando dentro de mim mesma eu percebi que não sentia sua falta que eu estava me sentindo tão bem, tão livre e tão leve, isso me fez bem, eu achava que não viveria sem você, e percebi que agora sim estou sendo feliz de verdade, mas ao final de tudo, muito obrigada, o tempo que eu não passei com você serviu para que eu crescesse e me tornasse alguém realmente adulta, porque passei muito tempo tentando descobrir como se conquista alguém, e descobri que te negar foi a melhor coisa que eu fiz.
Sei que você não se preocupa e nem lerá isso na sua vida, mas que você seja feliz, porque a minha felicidade eu já encontrei...

É pra se pensar...

Hoje em nossa maravilhosa conversa rsrs' estávamos brincando sobre em quanto tempo vamos morar junto essas coisas que as pessoas falam, eu não lembro exatamente o que eu disse só me lembro que ele me respondeu: "E até quando esse seu amor vai durar?" 
Nunca tinha parado para pensar nisso, será que todo esse meu amor, todo esse meu sentimento essa vontade, vai passar? Ou não?
Eu não gosto de estar em dúvida, mas por mais que eu diga que o amo, será que realmente o amo? 
As vezes penso que se eu o amasse não teria essa dúvida, mas eu aprendi ter a minha liberdade e saber que ela pode estar com seus dias cotados me assusta, isso claro, acontece com as meninas e elas se adaptam a viver daquela forma, mas, não consigo ser assim, não está sendo fácil essa fase.
É muito bom estar com ele, eu depositei uma grande confiança nele e um carinho enorme pela pessoa que ele é, apesar dos defeitos, ninguém é perfeito, sempre pensei na perfeição em algo chato e completamente entediante, gosto assim, pra mim ta bom. Mas será que toda essa aceitação, essa concordância, em tudo está bom, vai ser sempre assim? 
Acho que estou necessitando de alguém que entenda sobre amor, mas será que existe alguém que entenda sobre isso? Eu quero alguém que me diga se vou ser sempre assim?
Minha cabeça está realmente e totalmente confusa, preciso de respostas, urgentes!! rsrsrs'

Será??

Será que dessa vez é verdade? Quais são seus reais sentimentos.
Você sabe que não consigo resistir as suas palavras e seu olhar quando está comigo, eu aprendi a amar você, mas sinto tanto medo de te perder um dia, as vezes penso que com outra pessoa não me sentiria como me sinto quando estou com você.
Quando penso ouço suas palavras quando você disse que sentia saudade, e que descobriu que era mais difícil viver sem mim, do que viver com medo de que um dia eu te abandone, entenda eu não vou te abandonar, estou bem assim, estou bem com você.
Agradeço as pessoas que disseram que eu era para você um presente de Deus e que disseram que eu te amava e que estava na hora de você perceber isso, se eu perdi minha mãe, sim eu a perdi, esses dias me disseram que ela estava comigo, não ela não está comigo ela já está na glória, o que eu tinha para ter dela eu recebi, amor mais intenso que o dela não existirá, e sim, eu não tenho ela e isso me dói e gosto de "depositar" meu amor em você, não quero saber se você não é o mais lindo, nem o mais rico, nem o mais perfeito, está bem assim, não precisa mais, espero que você volte a confiar em você, pois só assim você aprenderá a confiar em mim.
Espero que dessa vez sua felicidade seja real e que eu realmente esteja conseguindo fazer com que você me ame intensamente, mas só o tempo dará as respostas que precisamos, eu te amo e já não sei mais se consigo viver sem você...

Me devolva...

Onde estou??
Sim eu me quero de volta, eu quero aquela Cintia com suas antigas preocupações, onde a maior dificuldade que eu tinha era saber se hoje eu lavo a roupa ou deixo para amanhã. Suas palavras são belas, mas eu não quero mas ouvi-las elas me destroem aos poucos, do que adianta você me ligar dizendo que percebeu que sente minha falta que é difícil viver sem mim e no mesmo instante diz que se arrepende de ter me ligado que não devia ter feito isso. Quando você vai me deixar me viver de novo??
Eu quero que você me devolva quem eu era antes de você fazer o que fez com minha vida, algumas coisas já não eram legais, mas você não precisava ter destruído o que restou de mim, me sinto perdida e quero de volta o que eu era, não quero ter medo de tudo, não quero desaprender a confiar em alguém e acreditar que sou incapaz de amar novamente pelo que você me fez.
Me deixe. Mas antes, me diga quem eu era, diga que não era inútil e que minha vida não era feita de lágrimas, eu já suportei tantas coisas, porque não consigo suportar esse fim?
Eu não quero mais essas dúvidas na minha cabeça, tudo estava tão fácil antes, se eu te amava de início? Não. Eu me sentia sozinha e depositei minha carência em você (se soubesse que ficaria assim, preferia ter convivido mais com ela), se eu te amo agora?? 
Não. Não posso amar alguém que me faz sofrer, mas já não sei mais quem sou e o que sinto.
Só te peço por favor, me devolva quem eu era, me quero de volta...

Não consigo...

Não consigo, quando estou perto de você eu não resisto sentir seu cheiro, sentir seu corpo junto ao meu.
O calor do abraço a doçura do seu beijo e a maneira como me acaricia me deixa fora de mim.
Eu estou sofrendo muito depois que você me abandonou mas a cada vez que te vejo, eu esqueço o que aconteceu, e só desejo que você fique comigo independente do que vocês sinta, sei como você se sente confuso e queria poder te ajudar, assim como eu fiz comigo, quando eu dei um fim ao meu amor antigo, para poder viver você.
Não não me peça para te explicar o porque dos meus sentimentos, eu já disse e repito que tem coisas para as quais não há explicação, só que você sendo da maneira que é, que para os outros e para você possa não ser perfeito, pra mim você é do jeito que eu sempre quis.
Não queira discutir comigo, já não sou mais uma criança e sei dos meus sentimentos, pare com isso...
O fato é eu tentei te esquecer e não pensar em você todos os dias, mas não consigo, eu vivo em um mundo onde tudo me lembra você.
Mas sério, já que é assim que você quer, me ensina a te esquecer sem que eu sofra??

Véi na boa...

Como que pode uma coisa dessas, ele brigou comigo, meu Senhor como isso doeu, foi feia a briga, mas ele disse que era o fim, chorei pra dormir, me entupi de remédios pra dormir que situação.
Mas eu já estava preparada para isso, se doeu, nossa e como, Deus nos dá o livre arbítrio isso não quer dizer que ele vai nos deixar permanecer no erro, eu sabia que Deus ia tomar as providências, e Ele tomou as consequências do que fiz são enormes, você (afinal só uma pessoa lê isso mesmo) não tem noção de como isso dói e como minhas noites estão sendo difíceis, mas é que há algo que em tudo isso eu não entendo.
Como existe gente fofoqueira nesse mundo!!
Me chamaram para ir no lago, ele tinha brigado comigo, eu estava triste, pensando em nem sair mais de casa, aí disseram pra mim que eu tinha que ir, que me faria bem eu pensei e fui né.
Aí hoje eu fui falar com ele pedi desculpas por não ter sido uma pessoa tão boa assim com ele, disse que gostava dele (eu indo atrás do erro de novo, só Jesus na minha causa) mas daí tudo bem ele terminou, tá bem eu vou fazer o que né?!
Mas o caso não é isso, é saber que objetivo teria um fofoqueiro em ir lá contar que eu estava no lago, mas o caso não é contar isso, é dizer que eu estava sozinha com um menino...
Ui como eu sou bandida, imagina eu desse jeito, terminando um relacionamento e estando no outro dia com outro?? 
Mas eu não fiquei tão mal pelos xingamentos do tipo eu te amava e não ia suportar te ver com outro (é xingamento porque ele fala depois termina...), mas é que eu gostaria de saber quem foi a pessoa que abriu a boca, e não só abriu a boca, mas escondeu as outras pessoas que estava juntos, só eu estava com o menino naquele momento rsrsrs'
Ai ai, to me sentindo uma galinha... rsrsrs' 

Eu não odiava...

Mas também não gostava daquele cantor, tinha já o primeiro CD mas só ouvia três músicas, e a música mais famosa dele, nem passava perto do meu som. Um dia te perguntei se você já tinha ouvido a música daquele cantor, você disse que todas as músicas eram as suas favoritas, tratei de dizer que amava o primeiro CD daquele cantor, você me disse que o segundo era melhor, então resolvi ouvir o segundo, abri o DVD ao vivo no youtube, o suficiente para ouvir e dizer que me apaixonei por uma música e fazer moral, mas quando eu ouvi aqueles hinos, aquilo me tocou de uma maneira diferente aquele louvor, não era da boca pra fora era realmente do coração, mas ainda sim, eu ainda não havia decorado todas as canções.
Então ouve aquele dia em que saí com você em que você veio lá do fim do mundo somente para cumprir o que me havia prometido. Eu fique tão nervosa, e você me ajudou tanto, eu acho incrível como é possível, você saber como estou por causa de uma ligação, ou apenas de olhar nos meus olhos, acho incrível sem falar você descobre o que acontece comigo. Mas quando eu estava naquele carro, em que fiquei uns momentos sozinha, eu tentei não chorar, mas não consegui segurar as lágrimas quando ouvi:
"Como é bom poder acordar, abrir os olhos e saber que tem alguém que cuida da gente, mesmo sem a gente merecer, nada se compara, nada é igual, nada é melhor que te ter como amigo pai, imagina eu um nada amigo de alguém que é tudo, amigo de alguém que é Deus, é maravilhoso acordar toda manhã e te chamar de Deus, é maravilhoso meu amigo te chamar de Deus, é maravilhoso saber que eu nunca, nunca, estou só, é maravilhoso, Jesus!"
A partir daquele momento, eu me tornei a pessoa que mais amava as canções, daquele irmão, porque foi quando eu vi que Deus tinha colocado você ao meu lado, para me dar apoio enquanto eu precisava, e eu vi que Deus sempre está comigo... 
Quando eu te agradeço você pede que eu agradeça a Deus, então Deus, meu Senhor, meu Rei e meu Pai, eu agradeço a ti todos os dias, por ter colocado essa pessoa na minha vida, só tu sabes o quanto isso faz diferença em mim... Te amo Senhor!

Coisas que me fazem pensar...

Hoje resolvi escrever sobre coisas que me fazem pensar,não simplesmente pensar, afinal para escrever é preciso pensar até para ir dormir é preciso pensar, mas quero falar sobre coisas que me fazem pensar em alguém específico. Nele! Quem é ele? Não quero falar isso no momento, um dia quem sabe eu digo que o nome dele é... Não foi dessa vez...
Músicas, músicas me fazem pensar nele, o estilo de música dele, o lembrar dele cantando e tocando olhando nos meus olhos, isso é tão perfeito.
Mas isso também me faz pensar que ele parece tanto pra mim, eu pareço tão pouco, me sinto uma criança chorona perto dele. Ele é tão adulto tão firme que sabe o que quer, eu me sinto sem rumo, eu me sinto sofrida, ultimamente não consigo escrever nada sem fazer um grande drama no meio do caminho. Eu sinto que você merece algo melhor do que eu, foram tantas as coisas que você fez e faz por mim, e se eu estiver confundindo as coisas, e então você encontra o amor da sua vida, e eu fico sozinha, o que será que acontece? 
Voltando ao assunto, muitas coisas me fazem pensar em você, quando fecho os olhos lembro daquele dia em que você cantava olhando em meus olhos, eu fingi não prestar atenção, mas eu senti medo de me apaixonar ainda mais pelo seu olhar.
Mas a música ela me lembra você, em breve conto essa história também...

Lembrar

Lembrar que a vida não está sendo fácil.
Não, não está sendo fácil, necessito de alguma coisa para fazer sobre isso, sumir? Será que essa seria a melhor solução? Os meus sentimentos foram destruídos pela dor que suas palavras causaram em mim, talvez se tivesse levado alguns tapas não teria doído tanto quanto as palavras que saíram da sua boca.
Dormir não está sendo fácil poque quando fecho os olhos me lembro de você, estou sofrendo, você destruiu tudo o que me restava, a minha última esperança, o meu último sentimento.
Lembrar que amar não foi legal.
Estou pensando, decidindo que não quero mais amar, isso só está me trazendo dores, e fazendo com que eu me sinta cada vez mais só. Me sentindo enganada, assim me sinto agora, como se todas as palavras, todos os olhares fossem uma mentira, antes que nada tivesse acontecido, mais será que não foi melhor assim para que eu pudesse parar de viver nessa ilusão? Será que essa dor é necessária? 
Dormir não está sendo fácil, porque quando fecho meus olhos, lembro do que poderia ter sido.
Lembrar que não existe ninguém que está disposto a me ouvir.
Sim, ninguém quer ouvir o que tenho a dizer, não tenho com quem desabafar, acho que na verdade eu já passei por coisas tão maiores que aparentemente já superei tão facilmente que ninguém acredite que eu esteja tão mal assim, todos dizem que passa mas não vejo isso passar e parece que ninguém pode me ajudar e assim vou me sentindo extremamente sozinha, cada vez mais a solidão me bate, mesmo eu estando cercada de pessoas.
Dormir não está sendo fácil, porque a cada dia que passa, eu não consigo te esquecer, só lembrar...

Eu manipuladora?? Essa é nova!

Hoje a pós alguns dias sem namorado, resolvi que ia tentar falar com o menino culpado do meu amor.. Rsrs' 
Mas no fim só saiu em um resultado extremamente idiota, pra não falar pior, ele é o menino mais infantil que eu já conheci na minha vida, tipo ele me chamou de manipuladora, nossa, e o pior nem foi isso, foi que assim, a alguns meses atrás ele ganhou uma caixa de bombons da escola bíblica dominical, e duas meninas (das crianças) jogaram em um sanitário, aí tipo, ele me acusou de ter jogado isso fora rsrs' quem me conhece um pouquinho que seja sabe que eu jamais desperdiçaria chocolate, se eu pegasse aquela caixa teria comido os bombons, mas eu me encontro neste momento muito indignada, por ter me iludido tanto, e pensado que ele poderia ser diferente.
Mas agora eu disse adeus, e não espere de mim, nem uma compaixão se eu te encontrar na rua, ah! não eu não irei te encontrar na rua, porque eu não existo mais, você queria ver quem eu era? 
Então agora você vai descobrir, que as pessoas manipuladoras, são pouco perto do que eu posso fazer...

Então né...

Cheguei no meu limite, acho incrível como pude perdoar da outra vez. Mas tem uma hora nessa vida, que a gente percebe que não vale a pena.
Não vou dizer que não está doendo, essa seria a mais pura mentira que eu contaria nesse momento, a verdade é que dói e como dói, eu já disse que isso ainda não era amor, mas o estar junto e o tempo, estava transformando esse sentimento, mas se você decidiu que esse é o fim, espero que não volte atras porque eu já decidi que não voltarei. 
Você disse que esse é o fim então é o fim, nunca me esquecerei desses 20 dias, foram maravilhosos, as palavras bonitas, os beijos, o sentimento, mas eu também não esquecerei o que você está fazendo comigo agora, não vou esquecer que você disse estar brincando comigo e que não é capaz de me amar.
Do que adianta, eu ter aprendido tudo, eu fiz bolo, eu fiz pão, eu melhorei meu espanhol, não importa, sinto que tudo que sei é inútil, eu devia ser aquelas meninas do tipo "não me toque, não me rele" elas tem namorados que duram de verdade rsrs'.
O que importa é, cheguei no meu limite (tanto que estou dizendo isso novamente), é o fim...
Infelizmente, eu já havia imaginado

Dia das crianças...

Ai que dia maravilhoso, apesar de já se ter passado da meia noite, então necessariamente estamos aqui na madrugada de 12/10/2012 dia das crianças, e senti uma imensa vontade de escrever, porque as crianças são minha vida, nada mais sincero que elas, se elas te odeiam, esqueça, ela te odeia, se ela te ama, ai que amor, crianças são maravilhosas, ouve tantos momentos em que eu me sentia péssima, que não sabia o que fazer que estava realmente mal, e vinha uma criança e me abraçava pedia colo e conversava comigo, dizia que eu era linda, a professora preferida delas (aí começo a pensar se elas mentem kk).
No velório da minha mãe, eu estava horrível, só queria chorar, tinha um monte de crianças a minha volta, e as vezes eu começava a chorar, aí eu tinha que parar porque uma criança começava a chorar, ela nem tava entendendo o que tava acontecendo, mas ela chorava incontrolavelmente, então eu tinha que parar, secar as lágrimas, olhar para os pequenos olhos delas e dizer para que parasse de chorar, fosse até lá atrás lavasse o rosto, e eu pensava se não era eu que devia fazer isso. Quantas pulseirinhas eu ganhei naquele dia escrito amizade, amor, todas de todas as cores, quantas vezes de elas me perguntarem porque minha mãe tinha morrido.
Não importa, eu recebi todo o maior amor e carinho do mundo daquelas crianças em todos os meus momentos, até no que não seria do caso delas, como o fato de eu ser solteira, rsrs' eu dizia que se tivesse que namorar ele ia querer que eu largasse minhas aulas com elas, pronto, já não tinha mais nenhuma querendo me arrumar namorado, porque eles só incomodavam, tinha criança que as mães diziam que não sabia o que eu tinha feito com elas que elas me amavam tanto, e se eu sumir, elas são as primeiras a se preocupar.
Tinha uma época que elas tinham ciúme, era tão engraçadinho, elas nervosas dizendo que eu não podia fazer mais nada, só podia dar aulas para elas, nem tocar, nem cantar, nem dar aulas de música porque eu era exclusiva rsrs'...
Elas são tudo o que eu tenho, podem dizer sim que eu sou uma criança mais do que elas, eu não importo...

 FELIZ DIA DAS CRIANÇAS!!

Quem sou eu??

Será que eu sou quem eu demonstro ser? Será que esse meu sorriso realmente é verdadeiro? Será que isso não foi só uma decisão precipitada na minha vida, será que preciso de um tempo pra pensar? 
Não sei se este é o certo a fazer, sinto que ainda não me encontrei, e infelizmente, sinto que o vazio dentro de mim só aumenta, sinto as vezes que não tenho sido sincera com ninguém, nem comigo mesma, já não sei mais o que realmente sinto, se é amor, paixão ou só uma atração, as vezes a necessidade de se estar com alguém foi maior do que a minha real vontade de seguir em frente e esperar, mas será que é isso mesmo que eu devia estar fazendo com minha vida?
Existe o tal do viva e deixe viver, mas será que é tão simples assim, tudo tem consequências, o pior é que creio que sei aonde estou me metendo, mas não consigo sair.
As vezes penso que poderia ter deixado que você fosse embora, as vezes penso que é o melhor que eu fiz pra mim, mas porque tanta confusão dentro de meus pensamentos?
Tem gente tão feliz por mim, que repenso e vejo que isso realmente me fez bem, mais imagino se isso está fazendo bem para tudo, será que antes de eu decidir isso eu deveria ter resolvido minha antiga história, ou sera que é melhor deixá-la mal resolvida daquela maneira, será que um dia o tempo será capaz de apagar o que sinto por dentro, e vou aprender a amar realmente quem está do meu lado?
Sim eu gosto dele, gosto de estar com ele, mas não o amo... Já não sei mais o que estou fazendo comigo mesma.

Carta para você...

Eu tento te esquecer, mais tudo o que eu escrevo é sobre você... Olha que maneira de se começar uma carta copiando um trecho de uma melancólica música de uma banda emo, coisas que hoje em dia nem ouço, fico feliz pela minha mudança de gosto.
Mas não irei dizer que não tentei esquecer, que não ouvi promessas e mais promessas de amor, que eu não tentei só uma mais várias vezes, esquecer o que sentia por você, resolvi dentro de tudo isso até mentir, a negar o que sentia, mas cada vez que olhava seus olhos, cada vez que viajava em meus pensamentos, eu via você dentro de mim e eu queria dizer o que sinto, queria te dizer que quando ouço sua voz cantando, quando ouço a música em você, em  meu coração o que eu sou se desvanece só para que eu possa sentir aquela sensação.
Eu não entendo porque fiz isso e sinto uma vontade imensa de pedir desculpas, por tudo o que fui, por tudo o que já fiz, eu errei, demais até pra uma pessoa só, mas eu não consigo, tudo me lembra você, eu tentei desaparecer, eu tentei criar uma redoma em volta de mim fugir do que sentia, mas eu me enfiei em um caminho sem volta.
Talvez e muito provavelmente você nem goste de mim, mas eu precisava dizer necessitava de ter certeza de que você saberia disso, e por mais que as lágrimas rolem, eu nunca poderei dizer que não tentei, você é a coisa mais importante que me aconteceu, talvez eu deveria dizer isso na sua cara, talvez lendo você não acredite, na verdade, como em todas as cartas que escrevi eu não sei se entregarei, mas se entregar a única coisa que espero é uma resposta, pode ser ao vivo, pode ser por escrito, pode ser pelo recado de alguém (que seja confiável), se preferir ficar em silêncio tudo bem, mas peço que não faça isso, eu não suportaria sentir a dor dessa dúvida por mais tempo, mais me sinto aliviada pelo menos por ter dito o que sentia.

Grande mentira!!

Você disse que seria diferente, disse que me amava me pegou em seus braços quando chorei. Me enganei, como pude acreditar que tais palavras eram verdadeiras, como pude pensar que você me faria esquecer tudo o que passei.

Agora você me faz chorar, de ódio, amor, isso nem deve existir, não pra mim, tenho vontade de esquecer o dia em que te conheci, em que pensei que você podia ser diferente, que você poderia me tratar como uma princesa, que eu aprenderia a mudar por você, me sinto uma idiota sem ninguém para conversar, ninguém se interessa pelos meus problemas mesmo, eu só faço isso, pra mim nada da certo.

É incrível minha habilidade pra isso, é incrível, como depois de tudo que eu vivi, eu ainda consiga derramar lágrimas por alguém que mentiu pra mim, já passei por problemas tão piores, por coisas tão ruins que pensei que poderia ser forte dessa vez. Essa noite não consegui dormir esperando uma resposta sua e a única que eu tive me mandava esquecer tudo, como que você pode fazer isso comigo, eu sinto vontade de sumir, de esquecer tudo, de ser sozinha, mas eu não posso.

Eu estava me sentindo tão feliz, agora me sinto só novamente, como você pode acreditar que tudo o que disse era mentira! eu parecia estar mentindo?!

Eu aceitei eu aceitei tudo o que você disse, eu tentei ajudar, eu fiz você ficar quando disse que ia embora, eu devia ter te deixado ir assim não estaria passando por tanta dor.

Minha maior motivação

Alguns dias atrás disse a um amigo que amo escrever, que isso é parte da minha vida, mas o motivo pelo qual eu escrevo nesse blog é triste, ele me disse o motivo dele também não é um dos melhores, não foi simplesmente porque não tinha nada melhor para fazer, gosto dessa visão da vida vista pelos tímidos, eles ouvem tudo o que você fala, te ouve e te dá conselhos, mas a vida dele pode estar uma porcaria, ele não vai falar o que tá acontecendo, isso é bom porque assim, ele não se abre para muitas pessoas, só para poucas, e essas ele realmente confia (isso diria meu professor de filosofia do ensino médio), eu tentei fazer isso, me fechar ficar um tempo guardando as coisas para mim, mas quase surtei e precisei de um médico, mas eu acho que enjoo as pessoas por causa de tudo o que me aconteceu eu finjo estar bem, mas estou sempre reclamando, sempre falo mal de mim, sempre falo mal de tudo.
Eu preciso da minha mãe, e foi ela quem foi meu maior motivo para criar este blog, ela sempre estava ali para ouvir tudo o que eu dizia eu não me estressava tão facilmente e sei que neste momento em que eu realmente acredito ter me apaixonando por alguém, ou estar amando, nem sei... Só sei que só ela saberia o que me dizer, não que meus amigos não me ajudem, eu lembro de uma vez que vi uma tira em que a menina pedia uma resposta para Deus, e em tudo dizia que ele não era para ela, até no rádio e na televisão, e para mim a mesma coisa mas tudo ao contrário, parece que eu só vejo vai em frente, ele é seu é seu, mas não quero ouvir nem enxergar, eu só ouviria ela, ela sempre estava certa, tenho medo de que isso seja uma ilusão só porque eu gosto dele.
Ela sempre me dizia que ele era um menino não conquistável, que o dia que ele gostasse de uma garota, iria ser dela pra sempre e pronto acabou, ficarei feliz se esta for eu é claro, mas se não for ficarei feliz porque ela será uma menina muito sortuda. Mas então minha maior motivação foi ela que sempre esteve ao meu lado e sem ela eu vou ter um surto.
Eu de cupido essa semana, nossa claro que fico feliz por minha amiga, nossa o menino está super agradecido pela força e ela está muito apaixonada isso é legal, mas não quer dizer que eu não me sinta mal por estar sozinha, domingo vamos ao lago, eles vão para um lado para conversar sozinhos e eu para outro sozinha!! E não isso não é legal, talvez levarei tênis e darei uma corrida ou pegarei uma máquina e verei se consigo virar fotógrafa ... rsrsrs vamos ver, até lá quem sabe arrumo uma amiga para me fazer companhia, o que não faço pelos meus amigos... O que eu não faria para tê-la de volta.
MAS SEI QUE NÃO POSSO...

Aqui...

Linda a letra dessa música ela tocou no meu coração, assim como quando eu olho nos seus olhos, assim como quando sinto seu perfume quando você passa por mim, e como fico quando ouço sua voz, ou quando ouço aquilo que você transforma o som daquele instrumento como eu sinto um alívio, vontade de fechar meus olhos e sonhar, sonhar ouvindo suas palavras, sonhar ouvindo uma canção, entoada por você, eu viajo em meus pensamentos e as pessoas me perguntam se estou apaixonada, não sei se seria esse o sentimento mais apropriado, mas não importa, o que importa é quando o meus olhos te veem meu coração bate e em meus pensamentos só tem você....

Às vezes acho
Que eu fiquei louco
Me dando conselhos
Até ficar rouco
Às vezes acho
Que perdi a memória
Contando de novo
A mesma história...

Aqui onde as horas não passam
Aqui onde o Sol não me vê
Aqui onde eu não moro
Não existo sem você...

Me olho no espelho
E me vejo do avesso
O mesmo rosto
Que eu não reconheço
O rádio ligado
Chuva e calor
As gotas me ferem
Mas não sinto dor...

Aqui onde as horas não passam
Aqui onde o Sol não me vê
Aqui onde eu não moro
Não existo sem você...
 (Aqui - Capital inicial) 

http://www.youtube.com/watch?v=rtWV9u16TtA

Cupido

Voltei ao meu antigo emprego : Ser um Cupido...
Estou aguardando minha encomenda, asas, arco e flechas com pontas de coração, uma roupa branca com calças jeans afinal sou do século XXI não vou andar pelada, um sapatinho branco também com flores desenhadas e por último aréolas um anjinho, já que as pessoas me veem assim, mas não vou dizer que não acho divertido ajudar meus amigos com isso, se elas estiverem ocupadas são concorrência a menos rsrsrs'
Não, até que não ligo para isso, o caso é eu passo o dia mandando mensagens pra um cara pra ajudar uma menina e eu estou aqui empacada porque faço todos ao meu redor tomar uma atitude, mas eu não tenho coragem de fazer isso para mim mesma.
Eu gosto de ser cupido, de ajudar alguém, as eu sempre e sempre continuo sozinha, e quando peço ajuda sempre alguém me diz que eu tenho que agir sozinha, então penso eu tenho que ser cupido de mim mesma?? 
O legal é ver o desespero das meninas pedindo para perguntarem isso ou aquilo, e eu me sentindo a dona da situação, falando que eu vou falar do meu jeito, se não dá erro daí todo mundo fica quietinho, acho eu que dessa vez que estou agindo tem chances de dar certo. Depois dessa irei ser o meu cupido, quem sabe dá certo :) 

Dia de chuva...

Eu estava me lembrando daquele dia de chuva, pouco tempo depois de eu conseguir negar para você mesmo o que sentia (sinto), estávamos em um ensaio com um tempo horrível, e me pediram para que eu ou você ficasse responsável pelo fechamento da igreja, todo mundo foi embora e nos deixaram sozinhos no final do ensaio, a igreja estava escura e começou a chover, eu falei que tinha arrumado coragem e estava indo embora, na chuva mesmo, e você, antes que eu pudesse pensar em sair mandou que eu ficasse, eu fiquei, por mais que considerava este ato inútil, afinal você sempre virava na primeira quadra depois da igreja e eu 3 quadras depois.

Fechamos o portão depois de brincarmos um monte , porque tínhamos que jogar as chaves enquanto o portão eletrônico fechava e torcer para que você não ficasse preso dentro da igreja, afinal eu já estava do lado de fora, agora penso que deveria ter ficado dentro, se você se prendesse eu ia junto rsrsrs' mas tudo bem, o portão era lento mesmo e conseguimos sair tranquilos.

Começou a chover mais forte, eu me lembro de usar minha pasta de partituras, para cobrir a cabeça, você abriu o guarda chuva, e me chamou para dividirmos o espacinho rsrs', por mim continuava sendo inútil, você logo iria pelo seu caminho, mas eu vi que por ele você não, foi comigo até na minha casa, é quando acontecem momentos como esse que eu me arrependendo mais ainda de ter mentido.

 Quando fecho os olhos lembro desse momento como se ele tivesse ocorrido a minutos atrás, como se ele estivesse vivo em mim...

Me sentindo um monstrinho...

Essa semana estive verificando porque de tanto medo, ou tanto receio da sua parte ao falar comigo, pensei assim, que eu nunca te fiz nada, sempre fui boazinha e paciente, querida, sempre conversamos como bons amigos e no fim sabe o que eu mesma descobri?? 
MENTIRA, MENTIRA PURINHA
Eu lembrei do que minha mãe dizia que tinha dias que eu voltava tão nervosa com ele que só faltava eu cuspir piche e tapar os buracos da minha rua de tão estressada que eu estava com ele e por nada, as vezes eu sentia dó, eu lembrei de alguns dias que ele vinha todo na inocência (ele ainda é inocente) e perguntava se eu ia tocar naquele dia, eu bem seca respondia NÃO, ele insistia dizia que não queria tocar sozinho, eu o mandava tocar com o Edson então, ele me olhava saía e quando eu entrava dentro da igreja ele tinha guardado o instrumento e estava sentado sem tocar mesmo.
Ele perguntava se eu ia no ensaio eu dizia sim, ele perguntava de novo eu dizia sim, ele perguntava que horas, ele dizia que não me interessava, sinto vontade de chorar quando lembro o que fazia com ele.
Me sinto um monstro, um bicho horrível, porque agora eu gosto dele e ele não sei se gosta de mim, só sei que eu criei um medo nele, como se eu fosse grande, enorme e assustadora, será que isso tem volta??

Te olhar....

Viajar, sentir coisas que as vezes não são compreensíveis para quem não sabe amar.
Esquecer que em sua volta existem tantas pessoas, e imaginar que ali existe só nós dois. Isso é um sentimento que realmente só existe uma vez na vida, não é de hoje que viajo no seu olhar, isso existe desde quando me disseram que toda a raiva do mundo poderia se transformar em amor, eu não acreditava, ou simplesmente queria negar, talvez eu ainda queira negar, mas quando encontro seu olhar isto é inevitável.
Um dia estava conversando com uma menina e falando de você, me escondendo e fugindo do que sinto como é de meu costume, mas em pensamento você estava lá e seu olhar se encontrava no meu, viajei em meus pensamentos por alguns instantes, te amei, e sem mais nem menos, minha minha olhou em meus olhos e fez uma pergunta que quebrou todos os meus pensamentos:
 - Você REALMENTE gosta dele não é?
eu como sempre fugi da resposta a essa pergunta, que não é a primeira vez que me fazem, e não é a primeira que eu corro da resposta e digo que é que talvez sim, quando na verdade a vontade que tenho é de dizer que te amo, e quando estou perto de você me sinto segura, me sinto amada, talvez seja impressão minha mas não consigo aceitar, eu nego, eu sempre nego, mas é no seu olhar que me perco e te olhar me faz bem...

Texto azul, como a cor dos seus olhos...

Vai passar...

Eu estava ouvindo uma música da Pitty bem conhecida chamada "na sua estante" e um pedaço dela me chamou atenção, aquela estrofe que diz:

"Só por hoje não quero mais te ver 

Só por hoje não vou tomar minha dose de você

Cansei de chorar feridas que não se fecham, não se curam

E esta abstinência uma hora vai passar..."

E é quando paramos para pensar, que os sentimentos vão além do normal que é uma necessidade você estar com a pessoa, pensar nela, sentir que essa pessoa poderia estar presente em você com você, por mais que ali ela deseje que não quer ver mais ele é só por hoje que é como se as poucos ela pudesse se livrar das  "doses" dele, dose é uma coisa que se bebe uma, e outras e quando ainda não se aguenta mais, vamos atras de mais porque já virou necessidade, gosto, por mais que esteja ruim, mais é sempre bom...
As feridas que choramos e que só servem para doer, chega uma hora em que queremos nos acostumar com elas porque não cicatrizam, não se cessam, mas mesmo assim não nos acostumamos e queremos ver o fim dessa dor.
E a abstinência é algo que é maior que a necessidade, só aquilo irá nos satisfazer, e buscamos, e as vezes erramos, porque em muita das vezes agimos sem pensar só para ter aquilo que queremos.
Mas será que isso realmente passa, só hoje não creio que seja suficiente pra te esquecer, mas também não tenho forças para desistir, nem ânimo para lutar, começo a pensar se vale a pena mudar por você, afinal não são grandes mudanças, são só aquelas necessárias, que eu deveria ter feito por mim a algum tempo... Pensarei...

Algo que me leva a você...

Todos poderiam ter vindo naquele momento, eu diria não, ia ser muito simples com licença sim eu vou mas estou ocupada, mas porque naquele simples momento apareceu você, e eu fico louca aparece um e quando ele some quem está lá?? 
VOCÊ!!
Aparece mais um e ele some por um motivo bobo, ridículo, mas o que acontece?? Quem está lá??
VOCÊ!!
Mas você age como quem não gosta de mim, não fala comigo (pelo menos não falava a algum tempo até sexta - feira quando que por culpa sua foi - se mais um), as vezes parece que para você eu não existo!!
Mas também existem aqueles momentos que ninguém entende, nem eu, aquele em que nossos olhos se encontram e por alguns segundos meus pensamentos param e não sei mais o que está acontecendo, o tempo não passa e não existe mais ninguém ali além de nós dois, aqueles em que conversamos e nos compreendemos e sorrimos juntos.
Mas apesar de todos os bons e maus momentos (que são tantos, quantas brigas, quantas lágrimas), mas será que vale a pena correr atras?? Vale a pena lutar pelo que sinto??
Tudo me leva a você, meus pensamentos, os lugares onde vou, o que faço, com o que me envolvo, não há momento em que eu consiga esquecer-te, eu gostaria que existisse uma resposta definitiva, de sim ou de não, mas eu tenho tanto medo de que esta seja um não, que prefiro fugir desta resposta, e se ela for um sim, a única coisa que poderei fazer, será me arrepender de ter perdido tanto tempo, só que como sempre o medo do negativo é pior. Eu escolhi esperar!

Sensações....

Na semana passada fui pela primeira vez para Foz do Iguaçu conhecer as Cataratas e tudo mais que se vê por lá...
Eu queria poder falar sobre sensações, eu andei um bom pedaço do caminho das Cataratas sozinha e isso me fez pensar muito, lá é um lugar muito quente como se fosse a nossa vida, quando está muito quente e aba fado nossa maior busca é que venham as águas para nos molhar, mas a jornada até essa maravilhosa sensação não é algo fácil, principalmente se estamos sozinhos, algumas pessoas correm rápido e vão atrás antes que todos cheguem, e quando estamos chegando eles já estão indo, assim como as passagens de algumas pessoas pela nossa vida, elas veem e passam correndo, algumas mandar você voltar porque você irá se molhar, mas este é seu objetivo, só porque alguém já passou por isso e não gostou não significa que não gostaremos também.
Existe um pedaço do caminho que é o mais difícil, onde seu apoio está úmido e você teme que aquilo ceda, e este apoio está situado simplesmente no trecho em que você está descendo com mais dificuldade e precisa  mais de ajuda, mas algo nos detêm e temos que entender que não devemos tentar ultrapassar os nossos próprios limites e compreender que você está chegando no lugar almejado.
E então as águas, aquela sensação de frescor, aquela sensação de que você chegou aonde queria independentemente das vozes que estavam dizendo não vá, independentemente da insegurança, onde você vê que as águas correm e que ali existe vida, algo grande e inexplicável onde você sente vontade de fechar os olhos para ouvir o som, mas mais belo e magnífico que isso é o que os olhos veem.
Mas mesmo sendo tão gratificante caminhar sozinho a melhor parte é quando você encontra alguém para caminhar com você, alguém com que você possa compartilhar a emoção de algo novo, algo lindo, que você possa rir, mesmo que seja correndo, mesmo que seja caminhando lentamente, o mais divertido, foi estar com alguém!

Entrou na chuva é pra se molhar!! Boa tarde!! :)

Necessidade...

Porque existe essa necessidade de estar com essa pessoa, senti-lo novamente, mesmo que nada de tão significativo assim tenha acontecido, talvez não para alguns, nem para ninguém... Mas significativo para mim, aquelas palavras, aquele olhar, a preocupação, o sentir-se cuidada, era como se sentir amada.
Sinto necessidade, de estar junto, porque é algo que me faz tão bem, não tenho palavras para dizer como é me sentir naqueles braços, é como tudo se encaixasse tão perfeitamente.
Eu sorrio quando falo com ele mesmo estando distante, eu me sinto feliz, como se eu fosse cuidada por ele...
Espero que essa necessidade de estar com ele passe, pois provavelmente isso só vem de mim, não dele, o jeito é ir com paciência, eu falo para minhas amigas elas não me ouvem, o que ele vai ver em mim, meninas bonitas, inteligentes, simpáticas, é o que mais tem. Ele não é uma criança, eu sou uma criança.
Mas sinto essa necessidade de ama-lo incondicionalmente...

Sentir-se bem

Estou a algum tempo sem postar, agora tenho que pegar o embalo novamente...
Hoje vou falar sobre sentir-se bem, ontem eu ganhei um abraço (dizem meus amigos um abraço de 10 min), mas isso não importa, eu estava bem triste, existem coisas que ainda me chocam com facilidade, eu até falo ultimamente ando repetindo até demais "gente eu estou muito sensível ultimamente e estou chorando com facilidade."
E eu estava com dois amigos do meu lado, e nenhum deles olhava pra mim rsrsr' minha amiga estava falando  comigo mais não quis pedir um abraço a ela porque ela ia chorar mais do que eu, então mandei mensagem para um amigo meu que estava la no meio do POVÃO (estávamos em um show) pensei que ele não veria, pelo menos não tão cedo, creio até que ele estava aguardando, ele já havia vindo falar comigo mas eu engoli o choro e disse que não era nada.
Então eu olhando e falando com minha amiga e ela disse que ele estava vindo, eu só vi uma mão esticada pedindo que eu levantasse, ele me puxou me abraçou e disse:
 - Chore, pode chorar, Chore o quanto você quiser.
Aquelas palavras me fizeram chorar, eu o apertei contra meu corpo, e chorei enquanto ele me dizia lindas palavras usadas pelo Senhor Jesus. Só Deus ele e eu sabe que palavras foram ditas naquele momento, o que importa é como me senti bem, como eu me senti segura naqueles braços, como ele pode me fazer sorrir cinco segundos após eu ter derramado rios de lágrimas, a blusa dele estava amassada e molhada, tadinho, eu nem choro quase rsrsrs'
Mas não consigo esquecer aqueles braços, aquelas palavras, aquele sorriso que me fez sorrir, aquele beijo na testa que me fez se sentir cuidada, e aquele carinho que me fez se sentir querida por alguém, alguém que me faz se sentir diferente, se sentir bem...

Essa noite eu tive um sonho..

Eu tive um sonho hoje que não era tão bom rsrsrs', mas isso é o que menos me importa. Ela estava lá tão viva tão linda, no meu próprio sonho não sei porque mas eu parei na porta e olhei aquilo por um determinado tempo, e disse nunca mais irei ver essa cena na vida real eu chegar em casa pedindo pra sair, e ela deitada no sofá, vendo tv meio dormindo... Eu sinto falta dela demais, é algo que não se pode explicar, é um vazio que parece que vou sentir a vida toda, eu achava que com o tempo essa dor passaria, mas os primeiros dias foram os melhores, conforme o tempo passa, é que a ficha vai caindo, e vai doendo mais dentro de mim...Mãe eu te amo tanto volta pra mim :'(

Revoltas na vida do cristão

Eu concordo com isso e falo isso com minhas crianças da escola dominical quando elas estudam os reis e os profetas que as vezes parece que eles gostam do pecado, e hoje realmente é assim, e as vezes até pior porque naquela época assim que e

les viam que eles não aguentavam mais, eles voltavam e se lembravam do Senhor e hoje quando as pessoas se afastam e não aguentam mais elas esquecem de fazer essa busca e, infelizmente culpam a Deus por aquilo que está acontecendo.
Esses dias uma antiga amiga minha falou que ela não acredita mais em papai noel que Deus não existe (mas no diabo ela acredita vai entender), e eu fico pensando é tão difícil entender o amor de Deus pelas nossas vidas, cometemos tantos erros, assim como o povo de Israel que ficava em um "vai e volta total", mas mesmo assim Deus em nenhuma vez que eles pediram socorro os deixou, ele nunca nos deixa, mas o ser humano quer pensar que é grande, Grande é só Ele.
Isso é algo que me revolta, porque necessitamos de uma real conversão, aquela que vamos entender que Deus é o Grande é Aquele que guiará nossas vidas, sempre erraremos se formos por nós, porque o que ele tem para nós é muito, e temos que entender que não somos nada, somos como crianças que precisam da permissão, da benção do amor e do acolhimento do pai.

E logo abaixo o texto que me deu essa inspiração

Havendo entrado Jacó no Egito, vossos pais clamaram ao SENHOR, e o SENHOR enviou a Moisés e a Arão que tiraram a vossos pais do Egito, e os fizeram habitar neste lugar.Porém esqueceram-se do SENHOR seu Deus; então os vendeu à mão de Sísera, capitão do exército de Hazor, e na mão dos filisteus, e na mão do rei dos moabitas, que pelejaram contra eles.1 Samuel 12:8-9O povo de Israel era um povo q

ue, ao meu ver, não demonstrava muita fé em seu Deus. Mesmo sendo um povo em que mais se viu a ação de Deus mediante grandes acontecimentos como a abertura do mar para eles pudessem passar e a retirada de água de uma pedra, eles queriam ter um Deus que pudesse ser visto e tocado, e sempre iam adorar a outros deuses. Mas toda vez que isso acontecia, Deus abandonava - os à sua própria sorte e os deixava padecer pela mão de seus inimigos. Então, quando viam que não tinham mais o que fazer, clamavam ao Senhor, que em sua infinita misericórdia, mandava o socorro.

Até os dias de hoje isso vem acontecendo. Nós também temos muitas manifestações do poder de Deus, mas mesmo assim o povo continua no seu mau caminho, e da mesma forma que o povo fazia a muito tempo atrás, se faz nos dias de hoje. Na hora que se precisa, recorre-se ao Senhor.

Precisamos andar em constante temor ao Senhor para que isso não ocorra mais. Com certeza, com esta atitude, nosso Deus encherá de fartura os nossos celeiros.

Então, como diz a imagem : Deus sem nós é Deus, agora nós sem Deus não somos nada.
#FICA A DICA

Por Marcio Galvao

Boa noite!!.. :)

Pensando..

É incrível que por mais que eu tente o dia de amanhã nunca será igual a como eu imaginei, pode ser bom, melhor, ruim, péssimo ou até formidável.
Quando eu paro pra pensar, vejo que não sei como será amanhã se irei conhecer alguém novo (e agora ta dando um temporal lá fora - não gosto de temporais), parece que por mais que eu tente e demonstre ser independente, eu sou por dentro mais depende do que já imaginei, e sinto que não dependo de ninguém, dependo de mim, dependo de me entender, me buscar, correr atrás de quem eu sou e o que eu quero, o que está faltando em mim?
Eu nem sei o que dizer tudo corre confuso neste momento, por mais que eu pense, eu tinha certeza de algo que agora tenho vontade de me afastar, na verdade tenho vontade de me afastar de tudo, alguns dias longe da sociedade, mas isso é praticamente impossível!
Eu estou me sentindo mal comigo mesma, e estou com vontade de ligar para alguém, mas não quero incomodar ninguém com algo que nem eu sei o que está acontecendo, eu não sei realmente, e por mais que alguém saiba e perceba que eu não estou bem, é capaz de sair mais confusa do que eu.
Eu sinto vontade de chorar neste momento, porque me sinto confusa e sei que a resposta não vai pular na minha frente e nem sei quanto tempo vai demorar pra aparecer essa resposta. Por fora eu pareço tão bem, mas sinto que estou me deixando, me esquecendo, e eu estou buscando mais parece que estou cada vez mais longe dessa busca.

bjs boa noite :/

Novos amigos...

Passar um dia com todos os amigos conhecendo lugares diferentes, nada mais maravilhoso, nada mais gratificante, é quando você esquece a maioria dos seus problemas e respira fundo, ri, se diverte, se impressiona, me sinto feliz, não tenho muitas palavras para descrever o que foi ontem, não sei como seria aquela faculdade sem eles, pessoas que eu conheço a pouquíssimo tempo e parecem amigos de infância, e que venham dias melhores e que venham dias mais felizes temos 4 anos pra se divertir, sorrir, mas e que nunca esqueçam, amigos também são para momentos difíceis, estarei aqui sempre que precisarem eu amo todos vocês cada segundo valeu a pena, e agradeço também pela ajuda nos momentos que eu mais precisei, vocês fazem falta quando não estão presentes.

Buenas tardes hasta luego... :)

Uma história que ainda está sem título.. Parte 3

Ela se despede de sua amiga e seu telefone para de tocar, ela vai até a cozinha e toma um copo de água com açúcar, e novamente toca o telefone, ela atende, a ligação é do hospital, seus pais tinham sofrido um acidente na saída da cidade, seu irmão quebrou uma perna, seu pai somente teve alguns arranhões, mas sua mãe foi encaminhada ao hospital em estado grave. Dias depois, seu pai e seu irmão já estavam em casa, e já estava a um dia do seu vestibular e sua mãe estava em coma no quarto, os médicos diziam que ela podia ouvir, mas não era uma certeza disso. Então ela resolve visitar sua mãe, e contar seu maior segredo. Chegando lá, eles a encaminham ao quarto, e entrando nos aposentos, pega a mão de sua mãe e começa a contar: - Mãe, eu gostaria de contar algo que poucos sabem, o que está acontecendo, mas gostaria que você soubesse. Meu amigo Daniel nos apresentou, eu não sabia sobre o passado dele, e quando olhei aqueles lindos olhos, me apaixonei; devagar eu via ele na igreja, e ele ficava cada vez mais lindo aos meus olhos, nesse ponto eu já sabia que ele tinha problemas com drogas, mas o coração falava mais alto, e ele parecia estar se recuperando. Um dia mãe, eu tinha saído com meu tio, mas tinha que voltar sozinha, eu vi ele na frente da casa dele, conversei e insisti na brincadeira mais insisti para ver como era a casinha que ele tanto dizia, que era onde ele morava, estávamos conversando normalmente, então eu olhei naqueles lindos olhos e nos beijamos, não queria me envolver queria que fosse somente uma vez, somente aquele dia, somente aquele beijo. Porém quando vi, tinha me envolvido e estava com eles todos os dias, eu o amava e ele cuidava tão bem de mim. Só que quando estava perto de fazer um mês de namoro ele pediu, eu, uma tola apaixonada aceitei, foi lindo, mas logo no dia dos namorados, ele recaiu, teve alguns problemas e 15 dias depois foi atrás de mim me contar uma notícia, ele estava indo para a clínica de recuperação, sem saber quando voltava e se voltada, eu não o vi após isso, desde que ele se foi já se passaram 3 meses. Mãe, eu te amo muito... Estou grávida... Ela ficou em silêncio e chorou, de repente ela olha para sua mãe e vê que uma lágrima está escorrendo dos olhos dela, ela aperta a mão da filha mas logo solta. - Mãe! Não!

JAMAIS!!!!!!!!

Então, o tempo passa e quando vemos que nada vai dar certo mesmo, é inútil ficar insistindo em algo que sei que não irá acontecer, o tempo está passando e novas pessoas estão surgindo em minha vida e também outras oportunidades. Quem sabe até estou me apaixonando de novo (que vergonha assumir isso - até espero que não), será mais um desses amores impossíveis, que sei que não tem a mínima chance de não dar certo e mesmo assim eu vou querer sofrer... Tinha que ser eu mesma pra uma coisa dessas, mas é que quando nos sentimos bem com uma pessoa, quando eu sinto que eu preciso dela, que eu dependo dela, porque eu gosto de passar uma imagem de menina independente, mesmo que eu necessite ao máximo dessa ajuda. Eu me sinto depende somente com algumas pessoas, mas quando estou dependente me sinto criança demais e sendo assim, não acredito que ele me verá com outros olhos. Eu vivo uma vida duvidosa, com medo de ser feliz, com medo de me abrir as oportunidades, eu estou jogando fora muitas coisas que poderia estar vivendo, mas um dia haverá alguém que gostará de mim e me aceitará assim mesmo enquanto isso vou vivendo até encontrar alguém que me entenda. Agora o objetivo do título jamais... Creio eu que estou começando a me apaixonar por alguém, mas como sei que jamais daria certo, jamais assumirei que gosto dele, jamais sofrerei de novo começando algo que eu sei que não terá fim, o caso é... Tomara que esse jamais permaneça no jamais que assim já está sendo muito bom... rsrsrs'